The couple of Dog and Turtle

两天的强制冷静，心冷了很多，却也在不停的去寻找问题的解决途径，不停的去总结思索，不停的回味我们的过去。
我发觉，我真的变了很多，我没有这么理智冷静过，没有问过自己这么多问题。
这是一个痛苦的过程，容易灰心，容易心痛，需要不时压住自己那个想彻底放弃的念头，说服自己先放开自己固有坚持的自尊底线，去站在你的角度思考问题，一遍遍的理顺。
这的确是一个痛苦的过程，我坚持住了。
而你，虽然我现在对“...

最近爱的比较累，可是没有合适的时间说，也不知道怎么说。
你真的懂么？
懂我在细心找寻我们度过的温暖紧紧收藏，懂我每天都为我们的爱想那么多？
懂我一个人默默抗争心底没有安全感的本性，去说服自己放开去爱？
懂我收起跋扈的个性，不怕疼痛，小小的一点点的变成更适合你的样子？
懂我抛开一向自认冷静的物质的现实那面，去相信我们会有一个美好的未来？
只要能感觉的到爱，只要能感觉到温暖，多少曲折，我都会和你携手走下去。

可是男人，可不可以想些节目和说些话语让我知道我们在一同享受这个美好的世界，享受美好的爱了？

“找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的
找一个能一起承担的，而不是一起逃避的
找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的
爱情的主体是生活，一起生活
你能陪他一时的难过，但你能陪他承受所有的压力吗？
你能给他身体的温度，但你能给他生活的方向吗？
你可曾想象当热情褪去
拥抱对你已经没有任何吸引力
你们如何走下去？
距离是真爱的考验，由时间作为答案
为了你深爱的人，请做出点牺牲，守住你们的爱情
否则怎么能谈得上真正的爱情
生活不是一个人好好的活
是两个人如何一起好好过 ”

不知道该说什么。
已经精疲力尽了，吵架是很累人的一件事，特别是全是为小事吵。
应该是最后一次在这上面写东西了。

都还没有去经受什么考验，就这样打了死结。
再次看你之前的文字，已经没有眼泪，已经无语。
这么久，你都已经忘了这里了，没有电脑是一回事，而真的想写什么，会有什么能阻止你么？
爱，原来是谁告诉我可以超越一切，
脆弱的要命。

三个月，温暖也的确是实实在在的，所以爱过一场，也就算了，互不记恨。
很多话，不想说了，也说腻了。
你的偏执已经让我没有勇气去描述了，反正说了这么多，真的可以有用，早就有用了，你早就理解了。
一早也说过在感情方面比较受伤，也比较投入。而可笑的是我因谁受了伤，却被人不认为是伤。
无法给予，请勿靠近。
再去看看你的那篇《争取》吧

“争取……
Tag: 现在 狗的爱情观

 遇到一个自己喜欢的人不容易，虽然不一定会能在一起，但是也要全力争取……我的观点。

我想为自己的下一段感情定义个名称“掉渣爱情”，灵感来自于“掉渣烧饼”。我想用最土的方式，写书信给她，容忍她的所有，绝不对她发泄自己暴躁的脾气，好好尊重彼此的感受，撇开所有的大男子主意，积极的发展自己为我们的小家策划下一步。

我不相信一见钟情的成功率，不再坚信感观，相信多年的感觉，奥运年是我的目标……  :)))”

——当然，我忘了只是写写而已。

挂了电话，沉默，我不知道还会有多少次这样的情形。

我真正生气的应该从这句话开始：

“你莫要求这么高好不好？”

此后是一系列你阐述论证你今天有多么关心我。

我打电话给你说怎么不过来看我，只是撒娇，也渴望你的疼和爱。

而只是几句，你就开始不耐烦。

今天你的那些短信，很温暖，我看了也很幸福。

但被你刚才的话打的七零八落。

好似你只是在尽一份义务，而不是真的关心这个女人。

“你莫要求这么高好不好？”说的我哑口无言。

我不知道，原来我一直在要求别人疼我。

手疼没什么，你疼我也罢，不疼也罢。
我都不会去要求。

我们之间出了一点问题。
或许靠的太近让两人喘不过气来，或许是其他的问题。
总之两个人都不满足，都疲倦。

今天唱K一点都不在状态，一直在想一直在想我们之间怎么了。
是不是这段时间的甜蜜多少都有点腻味和掩饰了？
记得你在上周日找到房子后的开心，和周一、周二我们去买东西时心贴着心的妥帖。
而今天，再努力都是欲盖弥彰，都不是心底的舒坦自然。

我相信我们两个人都在给予，可是有可能有时给的并不是最适合对方的，不是对方要的，反而给彼此带来了压力。
比如，我有时需要的可能只是一些理解我倾听我的关心，而不是分析。
再不如，你有时需要的可能只是我的信任、支持、鼓励，而不是细微的关心。

我以为关心你是爱你的表现，而你却觉得是处处温柔，或许因此觉得压抑。
你以为帮我分析是爱我的表现，而我却因此觉得你不爱我不关心我的情绪。

这场恋爱，现在，我谈的有点乱。
有时会觉得找不回“美好世界”的感觉，美丽的心动会被琐事掩埋。
这么快，仅仅三个月，就让两个人这么累。
而你知道吗？有些时候我在压抑自己，因为曾经的几次吵架让我感觉非常之差，特别是语言，就是你所说的气话对我的伤害让我联想一些不好的东西，我知道过去的应该忘掉，但那种心凉的感觉很难让人不记起。

今天，我和他们一起疯一起闹，却明显感觉心无法雀跃，因为你。
我也不喜欢这种事事为一个人挂心的感觉，但又觉得爱一个人是应该会被他/她影响的，否则和一个无关紧要的人有什么区别。

或许，我们可以，从明天开始，试着自己找回原来的生活状态，心中要牵挂着一个人，但不必为他牺牲掉自己（我已经感觉到原来的部分自己在慢慢流失）。
你要记得在忙碌的时候抽出哪怕是十秒钟的时间“爱”一下我，因为那样我会觉得幸福异常。
我会记得给你自由舒展的空间，也希望当你自由了快乐了，能想起我，能更爱我。

爱你的老婆。

这段时间如果没有你的支持和理解，肯定会很辛苦，但是因为你，我幸运……

谢谢你，女人，最美丽的女人，最善解人意的我的女人……

 说下面这些话，不是狡辩，是说明一下事情经过，并且跟我爱的你道歉，非常抱歉，也让你担心了：

 女人，昨天由于下午下班回宿舍较早，所以抓紧时间完成了很多琐碎的工作，然后晚上给你打电话，最后一个电话之后明显感觉你的情绪不好，我对这方面的感觉还是很准的，于是想等你冷静了几分钟后，发过一条短信给你，大致意思就是：女人，我是理解你的……。因为那时候你抱怨我不懂你和颜念念的对比心理。但是之后一直没有收到回复消息，于是我想当然以为你关机睡觉了，也就没有再拨电话给你。于是把手机调成震动，放在枕头下面充电，爬在床上背了会儿单词，看了一会儿周末画报，就睡了……

 之后的事情我全然不知，由于调成震动，又放在枕头下面……今天早上看到巨多的未接电话和短信，尤其看到是你打的时候，第一反应是肯定出了什么大事，于是一直给你拨电话，你的手机又关机，就赶忙去洗，准备去你那看看，结果你打电话过来（那时我正在洗脸）……

从未有过的绝望。

腹痛，呕吐，绝望的拨着那个似乎永远拨不通的号码。
或许你无法理解这种情绪，是的，我可以不去理会，我可以去睡我的觉。
可是在我很难过的时候，想找你说说话，却怎么找也找不到，你知道这种折磨吗？

两点半，你在哪里？
你还要熬到几点？你知不知道离你不远的地方，我在痛苦的等待你去准备睡觉去发现手机上那一百多个未接来电，那十多条短信。
我在等你。
你要几点睡？

我好怕这些情绪，我在想我是不是真的不适合谈恋爱，不适合全心去投入一段感情。
现在，我真的很绝望。

6点20醒来，精神很好。

有压力的时候应该会感觉一起床就似有千斤压心口。
或许这就是生活，很多似无法掌控，而实际上关键部分其实都在掌握之中。

喜欢看到你笑，阳光的，不羁的，纯粹的。
一种不可一世，一种嚣张。
请记得找回最初的自己。
淡淡阳光下，那个一脸冷漠却英气逼人的少年。
累也好，辛苦也好，不要忘了释放最本真的自己，你只不过是被现实稍稍挫败了一点的英勇骑士。

爱你，想这样一辈子赖在一个臂弯一个肩膀。
喜欢你轻轻拍打我的头，
喜欢自然骄傲的和你牵手走在大街上。

这个清晨，听着《i do believe》，想你。

         宝贝儿，今天下午非常想你，但是陪爸爸还是最重要的，毕竟我们的时间多着呢！

         现在是北京时间5月3日零晨0:50和老妈视频时间显示聊了4:06:45，最长的一次。

        先是聊今天的心情，然后引申到很多方面，老妈教育我如何节约用钱、男人如何承担压力更要学会化解压力、如何注意自己的身体、如何从身边的朋友中去学习他们的优点并用于自己身上……都是从生活中实实在在的例子出发，用我们最熟悉的恩施方言，非常自然陈述给我，形象并且容易理解，而在三个月前，这些言语都曾是我根本听不进去的“罗嗦”话语，而今天我突然觉得非常受用。结束谈话前，老妈非常开心，说这是聊得最久的一次，也是最开心的一次，说出了很多一直没敢提出的建议和批评。我同时也向妈妈道了歉，为自己以前的粗鲁和霸道，还告诉他们，如果以后有什么意见或者批评，都一定记得及时提出，我想即便当时抵触，事后我还是肯定会好好考虑他们提出的意见。

        最近，对于和你在一起的某些时候，当我闲下来的时候会感觉比较忧虑，首先呢，我们之间的分歧肯定比较多，但是请你先静下心来看完我的意见，然后我再好好听取你的感受，相信我们一定能对某些问题达成一致看法。

       大概理了一下，最近让我焦虑的问题有：

      （1）平时很多次，你我都曾提到如何努力的赚钱，如何嫌钱不够花等一系列有关经济方面的问题，包括你昨天说你婶婶的妹妹买了别墅。虽然我的理解是你正常的触景而发的临时情绪，也偶尔算是对我的时刻提醒。我自以为大概了解你想要的生活状态，也清楚自己目前尴尬的现状，所以我知道需要努力，使情况尽快得到改变，但是较高频率的出现带给我强烈的失落感和不安全感，也使我变得非常急躁和沮丧。sorry！请允许我说出真实感受。

       （2）你说过“感情就是日用品”，我渴望每天都能打足够长时间的电话，渴望每天下班都能看看疲惫的你，陪你吃饭，送你回住地，见你以满足彼此想念的感受。尤其是在你问我几点能赶回去的时候，我知道你是想见我了，每当这时我会怀着无比心疼的情绪尽快结束完手中的工作，赶去见你，当然这一切都是我乐此不疲的。但是，事实是这的确对我的工作造成了一定的影响。现在的公司性质，使得很多工作没有办法得到有效的计划，因此混乱和变化是经常的。这份工作虽然不是很好，但也算还能得到应有的回报，也能积累很多基层的经验，我认为是值的，所以这点希望能得到你的理解。工作之余，我们可以好好的、安心的在一起呆一呆，品美食，逛街，打球，抱抱和kiss……

       （3）自己目前的现状是：从学校出来将近一年，起点不高，加上不会理财，所以说没什么物质基础。家里条件你知道，普通工薪家庭，而且除了供我上大学的正常学费和生活费外还另外支付了一笔5万左右的额外费用，所以家庭条件也不容乐观。但是我相信这些都只是暂时的，因为我力求不断改变和提高自己，能让自己看到希望。但这有个过程，可能一年、两年，也可能三年、四年才能达到你想象的水平。我有自己的奋斗目标，比如说今年存十万块钱，工作三年后考个MBA什么的，可能在其他人看来，这都是定了不如不定的计划，但毕竟还是来自我自己的思维，顶多算个思维不成熟。自从我们恋爱了开始，我很多时候要求自己适应你的感受，甚至就连定计划也是按照你的来，比如你想两年内买房买车，我就想自己必须马上跳槽去一家有实力的大公司，才能实现这个计划；比如你说第二天要去和朋友们唱歌，我会巩固一下歌词到深夜（虽然NG镜头还是很多），后来你说我唱歌吐词不清、需要人带，我会选择今天听四、五个小时的歌，并且认真的背词和模仿曲调；我很乐意接受你提给我的这些真实的缺点，就如同我开始接受父母的观点一样，我希望自己改变，变好，变得更有修养，更成熟。我只是想说，把节奏放慢一点，给我多点时间慢慢改变，一下子从各个方面来，我有点吃不消，我不想被这点小环节压得透不过气，我只是想适当缓解一下……

        我相信结婚前，我可以达到良好的状态，为我们创造良好的婚姻基础，也相信你我能携手坚持到那一天，促成美好的结果

去上班初次……

上火和狗同居

冤枉，我没有我长高了，不是小姑娘了回忆我的童年爱漂亮，洗衣服

生了个小小龟，叫“康熙”搞好事订婚戒指参加舞会

富婆……

        自己有的时候情绪不够稳定，功力还不足以调整甚至掩饰……

        刚坐上texi，非常想好好安慰一下疲惫的你，也满足一下极度想你的情绪。良好开端的一个电话，确以失败收场，非常抱歉这段时间总时不时出现冷场。今天的转折源于你提到的你亲戚提出的相亲问题，触动了我的某个曾破裂过的神经，确实比较神经，想一下，目前对任何事物没有绝对的安全感，可能与自己现在还没有做出结果有很大关系。

        有时候安静下来，想一想，还是觉得比较失败……平时看似人际关系良好的自己，到了真的想找人倾诉的时候，却没有合适的对象，远在天边的却又没有打电话的冲动。前段时间突然冒出反思：交朋友还是得相信对方的人格和行为，要从正面积极的爱好切入，又具良好亲和力，那么应该是个很不错的对象！这里又想提一下“经营”二字，发现是个不难理解但需要我好好学习的能力。很多时候你望着我骄骄的说你们那帮人，非常羡慕，偶尔到妒忌甚至还曾傻傻的猜，如果我们同时落水，你会先救谁的白痴问题（我自己会游啦）。

        这段时间感觉到灵魂里有强烈向上的愿望，想必应该是所谓“爱情的力量”，非常渴望能看到我们都能面对压力一点一点做出些东西，来填充我们目前不曾涉及的空间……

        dear，想必我已开始病入膏肓……爱你，真的没有理由可以解释！

        Eason的《低调》送给你！

感觉不对劲，无需硬扯到我们是为了奋斗一个结果。
我从来都是注重过程的人，结果我虽也看重，但不是以牺牲过程为代价。

感情即感情，我所说的，无论承不承认，已开始影响一些纯粹。
感情不甜蜜，不浪漫，不让两人享受其中，何谓感情？

温柔流露的时候，被硬塞回去，冷的，理性的，我不寒而栗。
而安全感。
无需强调和我本人的关系，是你经历也好，个性也好。
若小心翼翼的维持，何来乐趣？

若拥有了所有，唯独丧失感情，两个人是该庆幸还是惋惜？
我不觉得冲突的事情，却演变成两个极端。
能让我毫不犹豫离开的只有一个原因，就是感情已如鸡肋。

深夜，暴雨，我已意兴阑珊。

        我们从开始不久便踏上了挣扎的路程。之所以会这样，我相信是因为彼此都非常想不久的将来能成为真正的一家人。不象其他恋爱那样，能够很感性，能够很浪漫，甚至可以暂时抛开很多因素。由此不得不考虑影响成功的各种因素，其中事业前途、物质能力、个人素质等自然而然的被考虑，也非常理解。

        昨天晚上我说的那些话，让你很失望，我承认……是说得很极端，但却是我的真实心理，即便是你对我来说也没有太多的安全感——恕我直言。肯定不是怀疑你的感情观和人格，这种想法根本就与你无关，是我自己形成的一种心理。

        我对自己的06年有几个目标：
        （1）存够10万元（2）追到你（3）年底或者明年初能跳槽到一家知名的外资企业（4）能够安静的读上十本左右的好书

         目前的实际情况是：（1）10万这个数字目前来看很空，一是因为去年把工作想当然的容易化了，二是自己对理财方面没怎么学习过（2）追求你一直在进行，单纯角度来说，应该进行得非常顺利（3）跳外企，我的准备工作就是5月底之前过完所有的考研单词，然后从6月开始进入英语口语这个小的环节，到11月左右，然后还留两个月左右时间专门针对面试口语（4）之所以想到要读书，就是觉得自己很浮躁，不能冷静下来，去持续做某件事，得到一个沉淀后的结果。我想可能是因为个人修养有缺陷。所以想通过读多些书来文明一下自己。这方面自从和你在一起了，有很好的改良兆头。

        先写到这里，只是一个草稿和交待……期待我们共同制定各自和一起的奋斗方向的那一刻。

       

脸红红的打字。
那个kiss，第一个。完结后并无想象中的极度脸红心跳。虽然已是很脸红心跳……
但是现在心跳的很厉害，脸也更红。
怎么这样就……完全不是我的作风……

还有很多话不想说了，今天情绪有些低沉。
我在想的，请参照第一篇。

刚刚才在spaces上写了一大段话。
不记得正式恋爱的日期，反正自恋爱后，温暖和开心的东西都多了。
挣扎和微痛至少也还有甜蜜做铺垫。
我喜欢这种自然的踏实和幸福。 

我希望，我们有足够完美的外界去保护这难得的纯净的内界。
我时常害怕有一天可能会因为世俗的东西，让这种纯粹被破坏。 

很想有一个完整的时间可以和你一同规划未来。
然后一起努力。 

还有，你的努力我有感受到。安全感和信任在一点点累积。 
我还希望，彼此的视野都更广阔一点，生命再精彩一点，多些爱好，多些美丽的体验。
我是多么渴望有一个人可以分享生命的美好。
很想你，现在。